Entre deux petites heures qui passent vite, je prends un peu le temps d'un café et d'un écrit. Dans trois-quard d'heure, je ramènerais ma Perle chez sa nourrice. Malgré le temps nuageux, elle est calme, ne pleure pas et gazouille seulement doucement, admirant les nouveaux jouets que j'ai posé dans son parc. Dans cette maison, où les cartons s'entassent encore, elle aura tout l'espace rêvé pour jouer. Elle a désormais sa chambre pour elle seule. Elle a 10 grosses peluches et 20 petites que j'ai délicatement posées sur un placard. Ce week-end, on mettra sa tapisserie jaune, verte et bleu, dans sa chambre. J'ai toujours eu l'impression que je ne serais pas une mère ainsi, mais je sens que je deviens exactement comme les autres.

Ma Perle, ne m'en veux pas !

Romane a 7 mois déjà ; à la fin du mois, elle aura fait les 3/4 de sa première année. Elle tient assise, mais à peine debout. Ses deux premières dents tardent à pousser mais si elle était calme au début de sa vie, elle sait se faire entendre. Ce n'est pas seulement des areuh, des baba, tata, mama qu'elle tente d'articuler, mais des "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih" accentué sur la fin. Et pourtant, et pourtant, ma fille est si belle, si attachante.

Tous les matins, lorsque nous avons des jours de congès, on la prend dans le lit et on s'amuse. C'est si souple à cet âge que malgré cet apparence de nourrisson fragile, elle est plus costaud que nous. Certes, on ne s'amusera certainement pas à la lancer comme il était courant de le faire autrefois. Dans son parc, elle touche à tout, crie dès que je m'éloigne, hurle dès que je pars de la maison. A même pas huit mois, Romane subit sa première crise : elle a l'angoisse de la séparation.

C'est bizarre toutes les crises qui suivront après. Après celle-ci, ça sera la crise de négativisme, la crise de la troisimème année, la crise de la pré-adolescence, la crise d'adolescence (aaah !), la crise de la post-adolescence, la crise de la trentaine, la quarantaine...Et puis après ? On ne finit donc jamais. Les mauvaises passes de la vie d'une personne est directement et toujours associés à une crises, une crise passagère et normale. Ca doit permettre à l'homme de relativiser et de dire que " ça va passer "

D'ailleurs, je souhaiterais que sa crise cesse vite. Elle a commencé depuis quelques jours mais n'en finit plus. Aujourd'hui, je ne travaille pas et elle était sereine tout le long de la journée. En revanche, dès que je prends mon manteau et mes affaires professionnelles, elle sent que je dois partir et se met à pleurer.

Je l'aime si fort qu'elle pourra faire tout ce qu'elle veut, je ne la quitterais jamais...

Voici une soirée avec Mon amoureuse. Wahoo ! Nous sommes toutes réunies toutes les trois, mais la petite est plongée dans un profond sommeil ce qui nous permet de rester enfin toutes les deux, pour passer d'agréables moments. Je me permets d'inscrire quelques mots sur ce blog, pour effectivement dire que tous se passe bien et que la petite a entamé sa deuxième semaine de vie. C'est une âme si jolie, un corps si jolie. J'ai tant de mal à me dire que cet être, cette beauté était dans mon ventre et fait désormais partie intégrante de ma vie.

Mes angoisses passent avec le temps puisque pour l'instant, elle a l'air de se plaire à l'intérieur de son habitat.

Cependant, le devoir m'appelle. Ce soir, je ne veux pas domir.

Ma fille a onze jours aujourd'hui. Je suis en parfaite forme. Elle nous a tout de même réveillé trois fois cette nuit ; ses cris sont stridents ! Elle sait ce qu'elle veut, quand elle veut ! Je frissonne toujours de la prendre dans mes bras. Nous l'avons mises entre nous deux ce matin, dans notre petit lit douillet qui inspire tant mes mots doux, et nous l'avons doucement bercé. Je sentais qu'elle était bien, qu'elle avait confiance en ces mains, nos yeux posés sur elle, elle avait confiance en nous. Je sentais Lilia montait en émotion, elle avait ses yeux sensiblement posé sur le corps de la petite qui dormait à moitié, elle avait l'air de penser à toutes les choses de la vie qui nous tourmentait actuellement. A travers le drap, je lui ai pris la main, elle a compris que j'avais compris. Cela me rappelait nos premiers moments ensemble, où les doutes nous assaillaient. Nous sommes restées longtemps au lit à parler pendant que Romane dormait calmement entre ses deux mamans. C'était un très beau moment.

Demain, retour à la routine car la femme que j'aime part travailler. Heureusement que le petit bout de choux me donne tant de bonheur. Je te remercie mon ange, d'être née quelques semaines plus tôt que prévu.

Ecrit hier matin, oublié de poster (j'ai la tête dans les nuages !)

Lilia est partie faire les courses pour la semaine. Elle ne travaille pas cet après-midi. Nous avons beaucoup de mal à redevenir un couple. Si des personnes ont été contraints à vivre une chose identique. Je parle de problème de couples, en tant que problème de cœur, plutôt de corps, le cœur y est ! Mon corps a changé, je suis davantage « grasse », je tente de maigrir un peu et je sais que je vais y parvenir, mais ce n'est pas toujours facile. Les seins diminue mais il y a toujours la peau, mon corps est finalement moins beau qu'avant. Là n'est pas le problème, je m'accepte comme je suis car c'est avoir donné la vie et je n'ai aucun regret à vivre ça. Lilia est restée elle-même, elle est un peu réservée mais actuellement, elle n'ose pas me dire ce qui la tracasse réellement. Du coup, nous avons du mal à nous rapprocher le soir comme nous faisions les autres années. On dirait deux inconnues, ou deux coincées, qui ne parviennent pas à se rapprocher l'une de l'autre. Je voudrais des câlins, des bisous, nous dormons pour nous réveiller avec le bébé. La nuit, après la tétée, j'aimerais que nous nous amusions aussi mais elle dort encore, elle est fatiguée, ennuyée. Elle est partie faire les courses pour le bébé, elle prend soin de la petite en plus, elle dit que c'est un trésor, qu'elle est la plus belle. Elle dit qu'elle sera belle, parce qu'elle me ressemblera. Notre amour est toujours le même, ça fait huit ans qu'on se dit qu'on s'aime. Je sais que c'est magnifique et je veux que ça dure encore. Seulement, mon anxiété vis-à-vis de mon couple me fait étrangement peur. J'espère ne pas avoir fait des bêtises. J'ai tellement vu des couples se déchirer devant leurs enfants que je n'aimerais pas faire vivre ça à ma fille.