Voilà que j'ai ramassé le linge, malgré ma lourdeur et les coups de pieds de mon bébé. Je passe malgré tout mon temps devant cet ordinateur, je trouve les minutes et les heures extrêmement longue. L'absence de Lilia devient un supplice, je me surprends à la pleurer. Pourtant, elle sera là à 17 heures. Son temps de travail varie suivant la semaine, ses jours de congés aussi.

Xavier risque de passer tout à l'heure, pour boire l'apéro. Je ne suis pas certaine que ça soit une bonne idée vu ma dégaine et ma vie fatiguée ; pourtant je me ferais un plaisir d'avoir des gens chez moi. Je ne suis pas fière de vouloir "jeter" le futur père, c'est finalement égoïste mon attitude. Mais ce ventre est très encombrant, je n'arrive même plus à prendre ma femme comme avant. Nos relations sexuelles, si je puis dire, sont sensiblement absentes !

Il est difficile d'inscrire exactement quels sont mes désirs de femme. Je suis la femme d'une femme. C'est magnifique. Je crois qu'il n'y a pas plus beau qu'une femme. Lilia est une compagne magnifique, elle occupe ma vie depuis huit ans déjà, huit ans. Nous avons vécu tant de choses fantastiques ! Si l'on va par là, mon désir le plus fou, le plus beau, le plus logique aussi, c'est qu'elle reste la femme de ma vie. Qu'elle soit la femme de ma vie. La mère de mes enfants. Je pourrais écrire un roman sur elle, sur ces cheveux, ses gestes, ses vêtements, sa voix, sa douceur et sa peau. J'ai l'impression que je n'en finirais jamais. Lilia ne fait pas bien la cuisine, elle sourirait de me voir écrire ça. Elle ne connaît pas l'existence de ce blog, du moins pas encore. Je lui dirais un peu plus tard. Elle y mettrait certains commentaires, peut-être ne serait-elle pas d'accord avec mes idées et mes envies ? Nous avons cependant, des points communs qui permettent de bien se comprendre et cela depuis le début.

Lorsqu'on ne vivait pas ensemble, c'était encore très différent, nous vivions des journées et des nuits sensationnelles, passionnelles et sensuelles, c'était plus que de l'amour, c'était même une passion, une obsession. J'avais l'impression d'avoir toujours envie d'elle. Elle avait l'impression d'avoir toujours envie de moi.

En emménageant ensemble, nous avons appris à mieux nous connaître ; nous étions proches et lointaines. Je faisais la cuisine, elle, le ménage. Il n'y avait pas de machisme, il n'y avait pas de « va me chercher une bière » On se respectait l'une l'autre. Je ne cache pas nos nombreuses disputes, à cause de la panne du réfrigérateur, des sorties le soir, et puis du lit cassé. Nous avons cependant vécu d'excellentes histoires. Jeunes, nous aimions boire et fumer, actuellement, nous avons dû baisser la consommation d'alcool (moi arrêter !) ainsi que la consommation de tabac. Je sais que Lilia fume un peu mais elle est raisonnable. Elle le fait en mon absence pour ne pas me donner l'envie.

Actuellement, je vois que le bébé qui vient peu à peu nous met la pression. Lilia court à droite à gauche pour les derniers achats. J'ai peur pour les fins de mois qui risquent, au début, d'être difficiles. Mes parents m'ont promis de m'aider en cas de soucis majeur. Je ne me fais pas de sang d'encre pour les habits de l'enfant, tout le monde a tendance à acheter cela, avec des peluches. Je ne parviens pas à m'enlever les images de bébé dans la tête. Quant à l'appréhension des maladies, j'en cauchemarde la nuit. Lilia me réveille car je pleure et je pousse des cris aigus. J'avoue que mon moral, aujourd'hui, n'est pas à son maximum. Tout le monde a hâte d'y être ; je crois.

Je suis toujours à la maison. Je suis réveillée assez tôt le matin puisque j'entends Lilia se lever, déjeuner et partir. Je me sens très seule, heureusement que je peux me permettre d'écrire, même si, parait-il, c'est mauvais d'avoir la position que j'ai (pour les mains!) Ma mère me dit que le bébé va bientôt sortir, puisqu'il ne reste plus que 13 jours avant la date exacte, mais je crois qu'elle se sent bien à l'intérieur de mon ventre. Quand on y réfléchit, c'est ici qu'elle se trouvera le mieux.

Avec Lilia, nous avons décidé que je tenterais d'allaiter le bébé. C'est pour nous quelque chose d'extraordinaire. Bien sûr, c'est aussi plus sain. Je suis juste un peu triste que Lilia, qui est pourtant une femme, ne puisse pas avoir ce beau cadeau. Mais je suis certaine que si l'enfance de Romane se passe bien et que l'argent nous le permet, elle fera elle-aussi un enfant. Je suis une femme libre et elle aussi. Nous avons le droit d'avoir une famille, comme tout le monde ! Je tiens à le préciser. Il est vrai que j'ai longtemps démenti que les couples homosexuels ne valaient pas un couple hétérosexuel. A l'époque, je n'avais pas connu le grand amour, j'étais jeune et je n'osais pas m'affirmer. Actuellement, je crois que tout le monde peut faire un enfant, si celui-ci l'a décidé. Bien entendu, faire un enfant ne signifie pas faire l'amour et l'élever dans la misère et la bêtise, mais faire un enfant, c'est l'aimer, le chérir. Nous avons beaucoup réfléchi avant d'en arriver au point de demander à un homme, il a fallu que nous parlions des heures le soir, avant de se coucher, après ou avant un câlin. Nous en sommes devenues matures et j'attends maintenant la naissance avec impatience.

Lorsque j'accoucherais, vous pourrez avoir rapidement des nouvelles de moi puisque j'ai un ordinateur portable. Il est neuf d'hier ; c'est pour cette raison que j'ai passé mon après-midi à y inscrire tous ces mois de grossesse. Ces mois d'impatience et de bonheur.

J'ai fait l'examen du huitième mois aussi. Romane est en parfaite forme. Normalement, l'accouchement se fera sans césarienne. J'ignore si je le ferais par péridurale, ça dépendra de la douleur. Elle tape souvent contre mon ventre mais c'est un signe de vie, j'ai beau avoir mal, je suis aussi très rassurée. La naissance est prévue pour le 22 septembre. Je vois bien que ça approche. J'ai hâte d'y être mais j'ai très peur. D'autant plus que l'enfant peut naître "tranquille" à partir du 28 août ! Sa chambre est prête ; Lilia s'est fait un plaisir d'aménager la cuisine pour les ustensiles du nourrissons, sa chambre et les placards. Je n'aime pas trop les couleurs que l'on met à des babioles pour enfant mais je dois respecter leur goût.

J'avais, lors de notre emménagement, décoré les pièces à mon goût, j'ai peur que le bébé casse tout mais il faudra encore une fois faire très attention.

J'envisage de déménager les mois qui suivent mais je ne suis pas certaine que Lilia soit entièrement pour. J'appréhende. Oui j'ai peur que l'enfant se sente comprimée, nous avons seulement deux chambres, étroites, un salon (assez grand) et une cuisine. Bien qu'on puisse vivre aisément à deux, je crains que ça ne fasse trop étroit...à trois.